Nhận định, soi kèo U23 Vizela vs U23 Gil Vicente, 17h00 ngày 8/4: Chủ nhà ‘ghi điểm’

Chúng tôi ở chung với bố mẹ chồng. Mẹ chồng tôi bán rau ngoài chợ, bố chồng có lương hưu. Ông bà tiết kiệm xây được căn nhà 2 tầng khang trang. So với hàng xóm xung quanh, gia đình tôi có thu nhập ổn định, chi tiêu không phải quá căn ke, chắt bóp.

Từ ngày tôi về làm dâu, mẹ chồng khoán trắng cho tôi việc chi tiêu trong nhà. Bà nói thẳng, tiền chạy chợ hàng ngày chẳng đáng là bao, bà để làm sổ tiết kiệm dưỡng già, phòng khi đau ốm không phải phiền các con.

Bố chồng đưa cho tôi mỗi tháng 1 triệu để đỡ tiền điện, nước. Tháng hè không đợi tôi kêu ca, ông đưa thêm 500 nghìn nhưng tôi khéo từ chối để ông không phải nghĩ ngợi.

Tôi sinh con trai đầu lòng, ông bà nội rất vui mừng có cháu đích tôn.

Nửa tháng nữa, tôi phải đi làm nên vợ chồng tôi nhờ ông bà nội trông cháu. Chúng tôi mong bà nghỉ bán rau ngoài chợ khoảng 1 năm, đợi cháu cứng cáp đi lớp thì bà tiếp tục đi chợ.

Như thế, vợ chồng tôi sẽ đảm nhiệm hết việc chi tiêu ăn uống của cả nhà, mỗi tháng biếu ông bà 3 triệu, coi như bà vẫn có khoản tiết kiệm như lúc đi chợ. Vậy mà bà nội bảo, vợ chồng tôi đưa 3 triệu là quá bèo bọt, không ghi nhận công sức của ông bà.

Bà nội nói, ở nhà trông cháu rất mệt mỏi và bí bách, bà muốn vợ chồng tôi mỗi tháng đưa 5 triệu. Bà kể chuyện bà An lên thành phố trông trẻ thuê, được bao ăn uống đầy đủ, lương tháng 6 triệu mà chủ nhà còn biếu xén đủ thứ để lấy lòng. 

Nghe mẹ chồng nói vậy, tôi thấy chua chát và bức xúc quá. Bà tính toán rạch ròi như vậy có khác gì người dưng. Hàng xóm xung quanh, ông bà nào chả ở nhà trông cháu, làm gì có chuyện tính công sá như vậy.

Bà nội còn kể lể chuyện ngày xưa quanh năm đồng ruộng, con 4 tháng đã đi gửi trẻ vậy mà các con đều lớn khôn hết. Bà chán cái cảnh 'trẻ trông con, già trông cháu' và chỉ thích đi chợ kiếm đồng ra đồng vào, gặp gỡ bạn chợ mỗi ngày.

Tôi đành phải nhờ vả bà ngoại trông cháu. Mẹ tôi đồng ý ngay mà không đòi hỏi bất cứ đồng tiền nào. Mẹ bảo, vợ chồng tôi còn vất vả, mẹ sẽ nghỉ làm một năm để hỗ trợ trông nom cháu.

Khi sắp đặt chuyện trông con êm xuôi, tôi vô tình nghe được bà nội cu Tôm trò chuyện với bà hàng xóm bên cạnh. Bà nói chẳng việc gì phải ôm cháu 1 năm, suốt ngày bỉm sữa, giường chiếu bẩn thỉu, cháo lão đi dong khắp làng. Bà phải nói vống lên, lấy công 5 triệu để con dâu mang cháu về bên ngoại.

Từ xưa đến nay, 'cháu bà nội, tội bà ngoại', cứ thế mà làm. Bà ngoại thằng Tôm cùng xã, tội gì không tận dụng.

Tôi nghe chuyện mà thấy vô cùng bức xúc. Bà tính toán chi li không muốn đỡ đần con cái lúc này thì sau bà ốm đau, tôi cũng mặc kệ. Ngay tháng sau, tôi sẽ nói ông bà đóng góp tiền ăn 2 triệu vì thực phẩm đắt đỏ, tôi không đủ sức cáng đáng. 

Có chị em nào có mẹ chồng như tôi không? Bây giờ tôi bảo bố mẹ đóng góp tiền ăn thì có quá đáng không? Mong mọi người cho tôi lời khuyên.

Mỗi lần mẹ chồng đến thăm vợ chồng lại lục đục

Vợ chồng tôi kết hôn đã hơn một năm nhưng mối quan hệ của tôi với mẹ chồng không những không cải thiện mà còn xấu đi theo thời gian.

Chứng kiến cảnh đó, tôi càng day dứt ân hận vì lừa dối anh, muốn bù đắp cho anh thật nhiều. Sau này, chúng tôi có thêm 2 cậu con trai.

Các con tôi ngày một lớn khôn, tình cảm vợ chồng nồng ấm. Gần đây, vợ chồng tôi chuyển đến sống trong căn hộ chung cư cao cấp. Không ngờ, tại đây, tôi gặp lại tình cũ. Vợ chồng anh ở tầng dưới.

Phút giây gặp lại, tôi bối rối nhưng giả vờ như không hề quen biết. Người tình cũ thì không như vậy.

Vợ chồng anh kết hôn nhiều năm vẫn không có con. Vợ anh gặp vấn đề sức khỏe nên khó mang thai. Khi chạm mặt con gái tôi, anh ngờ ngợ đó là giọt máu của mình nên hẹn gặp tôi bằng được.

Anh không ngần ngại đặt câu hỏi nghi vấn về con. Vì con bé khá giống anh. Trước sự truy vấn của tình cũ, tôi đành phải thừa nhận, năm đó, tôi có thai nhưng sợ đổ vỡ gia đình nên không cho anh biết. Tôi xin anh kín miệng, không làm xáo trộn cuộc sống của tôi và con.

Thế nhưng, tình cũ nói rằng, niềm khao khát của anh bao lâu nay là được làm cha. Giờ biết có con, anh không thể làm ngơ.

Anh hay nhắn tin, rủ mẹ con tôi ra nhà sách, rồi tìm cách làm quen cả với chồng tôi. Nhiều lần anh còn lấy cớ có chai rượu quý, rủ chồng tôi mua mồi về nhà nhậu. Lễ Tết, anh đều lấy cớ mua quà tặng cả nhà tôi, lên nhà tôi chơi nhưng thực chất là tìm cơ hội trò chuyện, gặp mặt con gái.

Tôi phát bực vì hành động của anh ta. Đêm xuống, nghĩ đến việc, chồng tôi phát hiện ra sự việc, hôn nhân đổ vỡ mà người tôi run lẩy bẩy.

Suốt nhiều năm bên nhau, tôi chưa bao giờ nói dối chồng, trừ việc này. Nếu vỡ lở ra, mọi niềm tin anh dành cho tôi sẽ tan biến hết.

Tôi quyết định hẹn tình cũ ra ngoài trao đổi, yêu cầu anh không làm phiền gia đình tôi nữa.

Đáp lại, anh bày tỏ ý định, muốn nhận con, cho con đổi sang họ anh. Tôi thấy anh thật nực cười. Bao nhiêu năm không nuôi dạy, giờ thấy có đứa con gái lớn khôn, xinh xắn thì đòi nhận.

Đành rằng là do tôi sai, không cho anh biết sự tồn tại của cháu nhưng hiện tại mẹ con tôi đang sống hạnh phúc, anh nên nghĩ vì con bé. Nếu con biết sự thực về thân phận của mình, chắc sẽ sốc lắm.

Chuyện đổi họ cho con cũng vậy. Con bé rõ ràng là mang họ chồng tôi, được chồng tôi nuôi từ tấm bé. Giờ anh đòi đổi họ cho nó thì mọi chuyện sẽ bung bét hết.

Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên, giúp tôi gìn giữ gia đình. Xin cảm ơn!

“Xin lỗi em, nhưng anh yêu cô ấy”

Một lần trở về nhà với bộ dạng xộc xệch, anh ấy đã thú nhận với tôi như vậy. Điều đó làm tôi sốc, đau thấu tận tâm can.

Trước mặt tôi và chồng mình, chị ấy tỏ ra vô cùng rộng lượng. Chị ấy không hề chửi rủa, mạt sát hay xúc phạm tôi. Chị ấy chỉ nói những câu đạo lý, kiểu như: “Em không cảm thấy có lỗi với chồng con mình hay sao? Với phụ nữ chúng ta, sự yên ấm của gia đình chính là quan trọng nhất. Hôm nay chị biết, thì có thể ngày mai chồng em cũng biết, em từng nghĩ đến điều đó chưa?”... Và cuối cùng, chị ấy nói không cần biết mối quan hệ của tôi và chồng chị ấy như thế nào, chỉ cần chấm dứt ngay lập tức.

Thật ra, chồng tôi cũng rất tốt, tôi chỉ là “một phút ham vui”.

Sau hôm đó, cả tôi và anh ấy đều biết nên phải làm gì để tốt cho cả hai, nhưng vợ anh ấy thì không dừng lại. Chị ấy theo dõi trang cá nhân của tôi, và hễ tôi đăng cái gì cũng nhảy vào bình luận.

Như có lần tôi về quê, chụp ảnh đăng lên facebook kèm dòng trạng thái: “Về nhà với thầy u là thanh thản nhất”. Thì ngay lập tức, chị ấy để lại dòng bình luận: “Chỉ cần mình sống đàng hoàng tử tế thì ở đâu cũng thanh thản em ạ”.

Tôi đăng hình chồng mua tặng đôi giày mới. Chị ấy liền bình luận: “Cứ giày mình mà đi thôi, chen chân vào giày người khác làm gì cho đau chân, em nhỉ?”.

Rồi mới đây, tôi đăng hình đi nghỉ mát cùng gia đình, chị ấy cũng nhảy vào viết: “Hạnh phúc đây rồi, còn tìm kiếm nơi đâu?”.

Và đó chỉ là một vài điển hình châm chọc của chị ta thôi. Thật sự, tôi cảm thấy vô cùng ức chế khi mà tôi viết cái gì lên trang cá nhân, chị ấy cũng đều có cách để mỉa mai tôi.

Tôi có nói với anh “người tình cũ”: Anh về bảo vợ anh, chúng ta đã không còn gì, chị ấy suốt ngày mò vào facebook em viết linh tinh như vậy, anh coi có được không?

Tôi nghĩ anh ấy cũng bực, nào ngờ lại phán một câu xanh rờn: Anh thấy cô ấy viết thế vẫn còn lịch sự đấy chứ.

Tôi đã inbox riêng xin chị ấy đừng chú ý đến tôi nữa. Chuyện trước đây là tôi sai. Và tôi rất sợ những lời bóng gió của chị ấy sẽ khiến hạnh phúc gia đình tôi bị ảnh hưởng. Nhưng chị ấy đáp lại tin nhắn của tôi bằng cách im lặng.

Chị ấy từng nói với tôi: “Chị là người có học, cư xử văn minh. Chị chỉ thích đánh phấn, không thích đánh ghen”. Chị ấy tự nhận mình có văn hóa thì cư xử như vậy có được không? Chị ấy luôn tìm cách chọc phá, mỉa mai tôi, hôm nay là bóng gió xa xôi, không biết ngày mai là gì nữa.

Tôi có nên gặp trực tiếp chị ấy để nói thẳng vào mặt chị ấy rằng chị như vậy rất tiểu nhân không?

Cô dâu chết lặng khi vợ cũ của chú rể xuất hiện trong đám cưới

Tôi bị vợ cũ của chú rể đánh ghen ngay trong đám cưới. Chuyện chẳng có gì để nói, nếu như anh không qua lại với chị sau ngày họ ly hôn. 

Xe trang bị bộ lốp lớn và dày, tăng độ bám đường. Kích thước lốp trước 100/80 và lốp sai 120/70, với vành 14 inch thiết kế 5 chấu kép dạng chữ Y. Sàn để chân dạng phẳng, chiều rộng 422 mm.

Hệ thống đèn toàn LED, đèn định vị ban ngày tách rời. Đèn hậu bố trí gọn gàng với hiệu ứng 3D, và đèn xi-nhan sau nằm rời theo phong cách các mẫu xe phân khối lớn.

Khi đứa con trai có vẻ chấp nhận việc bố đột xuất bận, anh tiếp tục xin lỗi chúng tôi, rồi lại ôm vợ và con trai lần nữa và nói một cách nghiêm túc: "Con trai. Bố xin lỗi vì đã bận đột xuất như thế này nhé! Con giúp bố chăm sóc mẹ lúc này nha". Đáp lại lời nói của bố, đứa con trai cũng nghiêm túc nói: "Bố đừng lo, con sẽ chăm sóc mẹ thật tốt".

Mặc dù đứa trẻ 6 tuổi lúc đấy có thể không hiểu hết được mọi thứ, nhưng qua những lời nói và cử chỉ từ người bố, tôi nhận thấy đứa trẻ đang nhận được sự giáo dục tuyệt vời từ cha mình.

Phát hiện từ Tổ chức Y tế thế giới (WHO)

Trẻ em dành 2 tiếng với người bố mỗi ngày có IQ cao hơn. Trước 3 tuổi, thế giới của một đứa trẻ ảnh hưởng từ người mẹ rất nhiều, nhưng sau 3 tuổi thì người bố sẽ đóng vai trò quan trọng hơn. Ngoài ra, người bố có thể giúp con cái phát huy được tính tự lập. Bởi họ biết cách dám buông tay, để con mình có thể được thử những điều mà chúng muốn làm.

Có một câu chuyện kể về Tiểu Bảo, lúc 2 tuổi cậu bé thường được cha mình kể chuyện trước khi ngủ. Khi lên 4 tuổi, cậu bé rất phấn khích vào ban đêm nên thường không muốn đi ngủ. Miễn là người cha kể chuyện thì cậu bé sẽ im lặng và dần ngủ thiếp đi.

Khi đi tắm biển, Tiểu Bảo thường không muốn xuống nước, cậu bé chỉ thích ngồi trên cát xây lâu đài. Điều này có thể là do trước đây cậu bé uống nước biển vài lần nên cảm thấy sợ không muốn xuống biển nữa. Tuy nhiên, khi cha của cậu bé tới động viên con trai mình, cậu bé mới miễn cưỡng xuống biển nhưng vẫn ôm chặt lấy bố. Sau một lúc, cậu bé cảm thấy an toàn khi có bố bên cạnh nên dần dần thoải mái hơn, không còn ôm bố chặt như ban đầu nữa.

Từ câu chuyện của Tiểu Bảo cho thấy vai trò của người bố cực kỳ quan trọng trong sự phát triển của một đứa trẻ. Đặc biệt, 2 vai trò nổi bật và quan trọng nhất của người bố đối với con cái biểu hiện cụ thể như sau:

- Tiếp xúc với bố nhiều hơn, sự sáng tạo của con cái sẽ mạnh mẽ hơn

Nghiên cứu từ Đại học Yale, Mỹ cho thấy trẻ em được nuôi dưỡng bởi người bố có IQ cao vượt trội và có khả năng thành công hơn trong lương lai hơn. Nói như vậy không có nghĩa là phủ nhận vai trò của người mẹ, nhưng ảnh hưởng từ người bố tới trí tưởng tượng và sự sáng tạo của trẻ là rất lớn.

Lý giải cho điều này là người mẹ thường muốn con cái nghe lời hơn, trong khi người bố lại muốn con mình có một tinh thần ham học hỏi, thích khám phá. Chẳng hạn như người bố sẽ không ngăn con mình tháo rời đồ chơi, thậm chí họ còn khuyến khích chúng tháo lắp mọi thứ.

- Tiếp xúc với bố nhiều hơn, trẻ có ý thức về giới tính của bản thân

Qua những khảo sát, một số nhà nghiên cứu phát hiện ra nhiều đứa trẻ sống nội tâm, yếu đuối có mối quan hệ bạn bè rất kém với các bạn cùng lớp. Hầu hết những đứa trẻ này đều có liên quan đến cách giáo dục từ người cha trong gia đình.

Thực tế, không quá khó để nhận thấy người cha thường có vai trò trụ cột kiếm tiền trong gia đình. Họ thường đi sớm về muộn, có những ngày thậm chí họ còn không thể nhìn thấy mặt con mình.

Nếu là bé gái, chúng sẽ định nghĩa về một người đàn ông là như thế nào thông qua những biểu hiện của bố mình. Những cô bé thiếu tình thương của cha thường có cuộc sống hôn nhân không mấy hạnh phúc sau này.

Nếu là bé trai, chúng sẽ học hỏi từ bố mình cách duy trì một mái ấm gia đình là như thế nào, làm sao để giữ hôn nhân hạnh phúc. Những cậu bé thiếu tình thương của cha thường có tính cách khá yếu đuối và có phần "nữ tính" hơn.

Chúng ta thường có quan niệm rằng "đàn ông xây nhà, đàn bà giữ lửa". Người bố có vai trò kiếm tiền còn người mẹ chịu trách nhiệm quán xuyến, nuôi dạy con cái. Trên thực tế, sự trưởng thành của mỗi đứa trẻ cần có tình yêu của cả bố lẫn mẹ, sự phân công lao động và lợi thế của mỗi người nên được bổ sung cho nhau.

10 hành vi của bố mẹ có tác động xấu đến con

Những hành vi tưởng rằng bình thường nhưng chúng lại có tác động xấu đến con của bạn.

Tôi còn nhớ rất rõ câu hỏi của chồng trước ngày tôi bỏ mọi thứ để về quê: "Người ta bán nhà bán đất ở quê để mua cho được cái nhà Sài Gòn. Người ta cả đời làm lụng vất vả cũng chỉ mong đủ tiền mua nhà thành phố. Còn em đã có tất cả: nhà riêng, cuộc sống tự do, có người chồng yêu thương em hết mực. Anh chưa từng để em vất vả, khi con ốm cũng một tay anh chăm sóc, em ốm cũng anh chăm. Vậy anh làm gì sai để phải sống cuộc sống cô đơn một mình?".

Lúc đó, tôi giải thích với chồng rằng bản thân không thể đón cha mẹ lên Sài Gòn vì mọi người đã quen ở quê, không hợp với cuộc sống đô thành. Tôi cũng cũng không thể bắt anh phải bỏ hết công việc, nhà cửa để về quê ở rể cho tôi tiện chăm sóc cha mẹ già. Thế nên, cách hợp lý nhất là tôi một mình về quê làm tròn chữ "hiếu".

>> Vào viện dưỡng lão để cởi trói chữ hiếu

Thế rồi đã 5 năm trôi qua kể từ ngày đó, nhưng chưa một lần tôi được chính những người thân của mình tôn trọng. Tôi làm từ những việc nhỏ nhặt nhất đến những thứ nặng nhọc, từ việc to đến việc lớn trong nhà... tất cả chỉ để phụng dưỡng bậc sinh thành. Thế nhưng, chỉ cần một sai phạm nhỏ là tôi bị họ mắng chửi rất thậm tệ. Nhiều lúc tôi đổ bệnh, ốm đau, chỉ mong được người thân của mình hỏi han hoặc quan tâm một câu thôi nhưng tôi cũng chưa từng có.

Từ ngày về ở chung, tôi buồn nhiều hơn vui. Người này nói ra, người kia nói vào nên bố mẹ tôi cũng dần dần thay đổi thái độ với tôi, người ngoài nói gì là tôi lập tức bị mắng. Có lẽ họ sợ tôi dòm ngó đến tài sản của ông bà để lại. Tôi cũng luôn phải tỏ ra vui vẻ, niềm nở, hớn hở khi bị mắng, bị chửi, bị khinh rẻ. Có lẽ vì tuổi thơ thiếu tình thương trong chính gia đình của mình, có lẽ vì mỗi ngày đều phải bị mắng chửi từ gia đình ruột thịt nên lâu dần tôi cũng không còn trách hờn ai nữa

Người ta hay nói tình yêu mù quáng. Ghen cũng mù quáng, nó dẫn ta tới những ý nghĩ sai lầm như: Nếu đối tác còn yêu ta, thì anh ấy sẽ không yêu ai khác. Thực tế cho thấy, chồng bạn dù vẫn yêu bạn nhưng nếu gặp một người khác hấp dẫn, họ vẫn có thể thích người đó. Chứ không phải khi đã yêu bạn rồi thì họ sẽ dửng dưng với tất cả. Tình cảm con người là mênh mông, vô bờ.

Nếu bạn nghĩ, chồng cảm thấy một ai đó hấp dẫn thì chắc hẳn mình là một kẻ rất chán. Từ đó bạn sẽ bi quan, chán đời. Bạn nghĩ, nếu ta là một đối tác tốt, thì anh ấy đã không thích ai khác làm gì. Bạn cũng đừng nghĩ kẻ thứ ba kia hơn hẳn mình, và mình quá kém cỏi. Nếu mình tốt đẹp, hấp dẫn thì tại sao chồng còn thích người khác nữa. Tất cả những ý nghĩ ấy đều sai lầm!

Đối với chuyện 'con giáp thứ 13', phụ nữ phải dùng não, đừng dùng tay chân. Đánh người là dại dột, vừa khiến mình đau và xấu xí, lại vừa làm trò cười cho thiên hạ. Ở xã hội "thượng tôn pháp luật", mọi sự nóng giận đều phải trả giá không hề rẻ. Nếu chẳng may bạn vướng vòng lao lý, cha mẹ, con cái sẽ ai trông lo? Hơn nữa, trong khi mình lao đao thì hai kẻ "mèo mả gà đồng" kia lại có thêm cơ hội đến với nhau.

Mọi sự biện minh cho cảm xúc đều không có nghĩa lý gì trước pháp luật cả. Thế nên phụ nữ có tức giận đến mấy cũng phải nghĩ cho mình, cho con, cho bố mẹ mà bình tĩnh lại, cất tay chân, gậy gộc đi, lôi não ra dùng.

Với đàn ông ngoại tình, có hai cách giải quyết. Một là chấp nhận thứ tha, làm lại từ đầu, mặc kệ cô ả tình nhân và đương nhiên phải chuẩn bị tinh thần sẽ có rủi ro khi chồng lại chứng nào tật nấy. Còn không, phương án hai là "bỏ"!

Nói đánh ghen bằng não thì nghe có vẻ học thức, uyên thâm, nhưng chung quy thì cũng chẳng có gì. Chỉ là chị em đừng tốn hơi tốn sức đấm đá dằn mặt làm gì cả. Thời gian đó nên dùng để làm đẹp, tân trang lại cho bản thân còn hơn.

Nói chung, phụ nữ nên căn cứ vào những đánh giá yếu tố câu chuyện xảy ra mà xem nên có hành xử tiếp theo như thế nào. Nếu "tội nhẹ" thì có thể nhắc nhở và tạo cơ hội cho người chồng sửa chữa. Nhưng cũng nên chứng tỏ cho anh ta thấy rằng, vị trí của anh không quá quan trọng trong cuộc đời của mình.

Có một số người phụ nữ vì quá thất vọng, đau lòng dẫn đến hành động ghen tuông quá đà nhưng không hề biết rằng, đấy là một lựa chọn kém thông minh, mà lại phản tác dụng.

Những việc cha mẹ cần dạy con làm được ở từng mốc tuổi

Tờ Bright Side đã tập hợp một danh sách những điều quan trọng mà một đứa trẻ cần phải làm được ở các độ tuổi cụ thể. Các bậc phụ huynh có thể tham khảo.